به گزارش
خبرداغ به نقل از ماهنامه خانه بخت: حتما شما هم این جمله را بارها از زبان قدیمی ترها شنیده اید که دعوا نمک زندگی است اما نباید فراموش کنید که نمک زیادی غذا را غیرقابل خوردن می کند و برای سلامتی هم ضرر دارد و در زندگی زناشویی هم باعث ایجاد مشکلات جدی برای زوجین می شود.
معمولا زن و شوهرها در سال های اول زندگی مشترک به دلیل تفاوت های فردی نسبت به یکدیگر دچار سوء برداشت های شناختی می شوند. ما برای حل این اختلاف ها هرگز نباید به جای کمک گرفتن از مشاوره و یا روان شناس از افراد خانواده زن یا شوهر کمک گرفته شود.
اگر با شوهرتان اختلاف دارید مادر او را سرزنش نکنید. در دعواهای زناشویی، در مورد شوهران هم همین قاعده حاکم است. آن ها هم اگر با زنشان اختلاف دارند نباید به مادر یا پدر همسرشان حمله کنند. در این صورت بی آن که دلیلی وجود داشته باشد به خانواده های یکدیگر توهین می کنند و توهین کردن به پدر و مادر همسر، هرگز شادی و خوشبختی را به ارمغان نمی آورد.
لطفا نمکدان را دمر نکنید!
در حضور دیگران دعوا نکنید
صحبت های جدی را در خلوت تان مطرح کنید. حتی اگر تمام وجود شما خشم است و دوست دارید برای یک موضوع بجنگید، این دعوای زن و شوهری را علنی نکنید. بزرگترها هیچ وقت دعواهای شما را فراموش نمی کنند و حتی اگر به خوشبخت ترین لحظه های زندگیتان برسید، تصوری که در گذشته با دعواهایتان برایشان ساخته بودید هیچ وقت محو نمی شود. پس در حضور دیگران از همسرتان یا زندگی مشترک تان گلایه نکنید.
تلگرام بلای جان خانواده
استفاده بیش از حد و افراطی از نرم افزارهای مختلف و گذران وقت در فضای مجازی می تواند باعث دوری شما از همسرتان، ایجاد شک و در نهایت اختلاف شود. بنابراین ضرورت تنظیم وقت در استفاده از این نرم افزارها و حضور در فضای مجازی یکی از اصول اساسی برای دوری از ایجاد اختلاف بین همسران است.
درباره خانواده همسرتان شایعه سازی نکنید
جلسات میهمانی را به جلسات بحث درباره مادرزن و مادرشوهرتان تبدیل نکنید. هر خانواده ای برای خود مشکلاتی دارد. طرح مسایل خانوادگی با دیگران به صلاح شما نیست. به این می ماند که رخت های کثیفتان را در حضور دیگران بشویید. مسایلتان را در چاردیواری خود حفظ کنید. روی مسایلتان کار کنید. صبور و شکیبا باشید. می توانید موانع پیش رویتان را از میان بردارید.
مادرشوهر هم زمانی عروس بوده است
چه خوب می شد که مادر عروس از این که اقوام داماد، دخترشان را از او دور می کنند، رنجشی به دل راه نمی داد و مادرشوهرها هم درک می کردند که هیچ ک سی نمی تواند پسرشان را از آن ها بگیرد. به یاد زمانی بیافتید که جوان بودید و تازه ازدواج کرده بودید. به یاد اشتباهات بیش از اندازه ای بیفتید که وقتی از خانه پدر و مادرتان به خانواده شوهرتان رفتید، مرتکب شدید.
به عروس تان سخت نگیرید و او را مورد حمله قرار ندهید. به او فرصت بدهید و به کوچک ترین بهانه گلویش را نگیرید. مطمئن باشید که اشتباهاتش برطرف می شود همان طور که اشتباهات شما برطرف شد.
داماد بی خرد نباشید
بعضی از دامادها از فرزندان خود برای برخورد با خانواده زنشان استفاده می کنند. هرگز این کار را نکنید. برای بچه ها ابدا آموزه خوبی نیست. در ضمن شما هم با این کارتان رفتار بی خردانه ای به نمایش گذاشته اید. فرزندان تان را تشویق کنید که به پدربزرگ ها و مادربزرگ های خود نزدیک شوند. مطالب زیادی هست که می توانند از آن ها بیاموزند ارزش هایی نظیر توجه کردن، محبت کردن و بخشنده بودن. مطالبی که در کتاب های درسی یا در مدارس نمی توانند آن ها را بیاموزند.
پدربزرگ ها و مادربزرگ هادر موارد زیادی از پدر و مادر، آموزگاران بهتری هستند. زیرا تجربه شان به مراتب بیشتر است. پدربزرگ و مادربزرگ در کهنسالی فرصت فراوانی دارند که آن را صرف نوه های خود بکنند. اغلب آن ها از نوه هایشان بیش از فرزندانشان مراقبت می کنند.
در گفتن مطالب احتیاط کنید
ممکن است پدرزنتان را دوست نداشته باشید، با این حال باید موضوع را نزد خود نگه دارید و در این باره با کسی حرف نزنید به خاطر زن و فرزندان تان. توجه داشته باشید که بچه ها گوش های بزرگ دارند. اغلب حرف هایتان را می شنوند و آن ها را تکرار می کنند. متوجه هم نیستند که چه می گویند.
برای حفظ آرامش در خانواده متوجه حرف هایتان باشید. به خصوص دقت کنید که در حضور بچه ها چه می گویید. از جنبه دیگری نیز به موضوع نگاه کنید. آیا مایلید وقتی پا به سن گذاشتید و دخترتان ازدواج کرد، شوهر او پشت سرتان حرف بزند؟
خودتان را با دامادهای دیگر مقایسه نکنید
اکثر آقایان وقتی به عنوان داماد وارد خانواده همسرشان می شوند دایما رفتار خانواده همسرشان را با خودشان و سایر دامادهای خانواده می سنجند و این سنجش نسبت به خانواده همسر و حتی همسرشان واکنش نشان می دهند و بدیهی است که در چنین شرایطی قربانی نهایی در این میان خانواده و همسر خودشان است چون خانم خانه نمی تواند بین خانواده و همسرش یکی را انتخاب کند و این اختلاف منشا بسیاری اختلاف های دیگر می شود.
لطفا نمکدان را دمر نکنید!
به مواد کوچک اهمیت بدهید
درست کردن یک فنجان چای برای پدرزن یا پدرشوهرتان اگر با هم زندگی می کنید و در صبح اول وقت، کار خیلی دشواری نیست. اگر همین کار را با یک تبسم و با چهره ای شاداب انجام بدهید کار مهمی صورت داده اید. موضوع بسیار مهمی است. مارتین لوترکینگ زمانی می گفت: «همه می توانند بزرگ و کبیر باشند. زیرا همه توان خدمت دارند. برای خدمت کردن نیازی به داشتن مدرک دانشگاهی نیست.
نیازی به این نیست که با نظریات ارسطو و افلاطون آشنا باشید. مجبور نیستید نظریه نسبیت انیشتن را بدانید تا به دیگران خدمت کنید. کافی است که دلی مهربان داشته باشید و روحی انباشته از عشق.»
نقش تلفن در دعوای زناشویی
تلفن گاه مشکلات بزرگی ایجاد می کند. ممکن است زنتان تلفن را بردارد و مدتی مدید با مادرش حرف بزند و همه مسایل خانه را با او در میان بگذارد. این که برای شام چه غذایی تهیه دیده اید، رییس تان به شما چه گفته است.
دوست مشترکتان چه کرده است. خلاصه هرچه مطلب هست از جزیی تا کلی در اختیار مادرزن قرار می گیرد. این بدترین اشتباهی است که یک زن می تواند انجام دهد. وقتی با مردی ازدواج می کنید و به خانواده او می پیوندید اسرار آن ها، اسرار شما می شوند. باید به خلوت آن ها احترام بگذارید.
به غار تنهایی خود بروید
گاهی اوقات تنها گذاشتن همسرتان بعد از جر و بحث (به اصطلاح روانشناسان به غار خود فرورفتن) در آرام کردن اوضاع مفید است، به خصوص در برخی از مشاجره ها که بعد از آن زن و شوهر نیاز به درمان دارند، باید این اجازه را داد که مدتی تنها باشند نه اینکه یکی از طرفین فضا را ترک کند و به خانه والدینش برود بلکه به بهانه خرید کردن و پیاده روی مدتی از فضای خانه دور شوید.
البته این پیشنهاد همیشه مفید نیست، زیرا ممکن است برخی از همسران دوست نداشته باشند بعد از دعوا تنها باشند، زیرا آن را دلیل بی توجهی به خود می دانند و می خواهند با لحن آرام تر و به دور از تنش با شریک زندگیشان گفت و گو کنند.
لطفا نمکدان را دمر نکنید!
بهترین زمان برای آشتی
آنچه بعد از مشاجره ها باید درنظر گرفت، زمان مناسب برای آشتی کردن است. زن و شوهر ابتدا باید به خود اجازه دهند تا هیجاناتشان فروکش کند زیرا وقتی در اوج هیجان هستند، رابطه بین قشر عالی مغز (کورتکس) با قسمت مغز میانی (مغز اولیه) قطع می شود که در این مواقع فرد رفتارهای بدون فکر انجام می دهد.
در این اوقات هیچکدام از زوج ها نباید به آشتی کردن رو آورند بلکه باید به خود و همسرشان زمان دهند و خود را آرام کنند و بعد از فروکش کردن احساسات با در نظر گرفتن مواضع طرف مقابل، مصالحه و مذاکره را آغاز کنند.
